O maluco do Saddam Husseim volta e meia tem idéias brilhantes. Consta que ele achou uma maneira inusitada de liqüidar com o presidente W. Bush: vai mandar uma força-tarefa de contadores para checar a contabilidade da Casa Branca.
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A situação no Paraguai está tão feia, mas tão feia, que eles já estão bebendo do próprio uísque.
ESFOLA E MATA!
Ontem, assim que o dólar se transformou na segunda moeda mais forte do mundo, assessores da Casa Branca foram dar a triste notícia para o W. Bush.
– Presidente, o euro derrubou o dólar!
– Euro? Cáspite, quem é esse novo terrorista? Manda matar!
POR FALAR EM XADREZ…
O presidente George W. Bush, no exercício de suas conhecidíssimas faculdades mentais, vai proibir em todo o território americano o jogo de xadrez. Com a idéia fixa de sempre, ele acha que o jogo é impraticável: faltam duas torres.
COISAS DO PLANALTO CENTRAL
Em Brasília, a população revoltada quebrou e incendiou quase trocentos ônibus urbanos. Mas não há risco do povo ficar sem o sagrado direito de ir e vir: existe carro oficial pra todo mundo.
PRA CONTAR EM CASA
Certo dia no paraíso, Adão, bem feliz e contente, se aproxima do Todo Poderoso e pergunta:
Senhor, o que é dor de cabeça?
O Todo Poderoso, querendo dar uma lição prática, responde:
– Meu filho, me dá uma de tuas costelas que eu te mostro!
… E DEUS CRIOU O INFERNO
Das coisas boas da internet é ler a coluna do blumenauense mais catarina entre os alemães locais, o publicitário e jornalista Horácio Braun. Esta, não dá pra deixar de contar:
” Me contaram ontem e quem me contou foi o Levi Bini. É o seguinte… No início de todos os tempos, Deus criou o céu e a Terra. E Deus disse:
– Que cresça a erva, que a erva dê sementes, que da semente cresçam árvores frutíferas.
E Deus cobriu a Terra com brócolis, beterraba e couves-flores, espinafres, milho e vegetais de todas as espécies, de forma que o homem e a mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E então o diabo criou o x-salada com promoção de sobremesa de sagu e creme de leite. E o diabo perguntou ao homem:
– Queres as batatas fritas com quê?
E o homem disse:
– Pacote megagrande, com catchup, mostarda e maionese.
E o homem engordou cinco quilos. E Deus então criou o iogurte saudável, para que a mulher pudesse manter a sua forma esbelta de que o homem tanto gostava. E o diabo inventou o chocolate. E a mulher engordou dez quilos. E Deus disse:
– Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite de oliva para que pudessem cozinhar.
E o diabo inventou o óleo vegetal, a galinha frita e o peixe frito. O homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no teto. E Deus criou os sapatos de corrida, e o homem perdeu aqueles quilos extras. E o diabo inventou a televisão por cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o homem ganhou mais 20 quilos. E Deus, decidido, disse ao diabo:
– Estás a passar das marcas, satanás!
E então Deus criou a batata, um vegetal naturalmente baixo em calorias e nutritivo. E o diabo tirou a saudável pele, cortou em palitos o miolo e fritou-as em óleo vegetal. E com o resto do miolo criou o purê de batatas com natas e manteigas. E o homem se agarrou no controle remoto, nas batatas fritas, no purê e em outros pratos e foi ver televisão, carregando-se de colesterol. E o diabo disse:
– Isto está bom!
E o homem teve um ataque cardíaco. E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca. E o diabo criou o SUS. O resto a gente já sabe!”
Até sexta-feira, contando besteira.
DANTE MENDONÇA